Muse: The Resistance (2009)

Últimamente he pasado mas tiempo escuchando música que dedicándome a vivir. En medio de este periodo de ecléctica inutilidad fue lanzado el 5to disco de Muse: The Resistance. Eso ya hace un par de meses, meses en los cuales no había querido pronunciarme no por falta de ganas sino por cautela, preferí sentarme a observar esta nueva faceta de la banda, esperando una que otra pista sobre las verdaderas intenciones detrás de la curiosa incursión popera que se sube al barco en esta ultima placa. Ya con dos singles dando vuelta firmemente por cadenas televisivas y radios nacionales, podemos tristemente contemplar una tamaña desorientación y desperdicio de buen rock, la potencia sinfónica de Muse se ve mermada por la comercialidad, por la nunca bien ponderada conversión a oídos edulcorados.

El disco comienza con Uprising, el primer single. Una pegajosa canción bailable para las masas que no permite desligar la memoria auditiva de una Call me de Blondie. El ritmo es marchoso y repetitivo con un sonido demasiado común y reutilizado dentro de rock como para lograr una leve trascendencia e individualidad. Como si de una Supermassive black hole descafeinada se tratara, estamos frente al primer tema completamente desechable, perfecto para ser consumido en bandas sonoras de películas adolescentes de vampiros, simuladores de guitarra, comerciales de perfumes y cualquiera sea el producto de turno que quiera un lindo jingle catchy. Proseguimos con Resistance, la canción que le da el nombre a la placa. Nuevamente la diabetes se pone a prueba, la canción rebosa de una armonía alegre que llega a ser cínica y molesta, esto complementado con un coro de acorde a la situación. En el proceso de adecuación logramos escuchar unos interesantes manejos en el bajo de parte de Wolstenholme y la guitarra de Bellamy que se asoma a lo lejos, sin desteñir, pero sin destacar. Los 80’s reviven con Undisclosed Desires y a la vez comienza el cuestionamiento, a sabiendas de lo que la banda puede lograr es normal establecer dudas: todos los discos necesitan las vulgarmente llamadas canciones de relleno, la pista sencilla que distrae y entretiene al escucha, hasta ahora este álbum ya lleva 3. Electrónica, demasiado. Tiene el mismo aire "fruity loops" que tenia Map of the Problematique y que entorpecía escuchar la distorsión de las guitarras o la potencia vocal de Bellamy. Obviamente, con el errático procedimiento de selección que observamos con Uprising, era de esperar que Undisclosed Desires fuera el segundo single. Como detalle positivo debemos destacar los llamativos slaps de bajo que Chris ejecuta durante esta “desguitarrada” canción.

Hasta este punto el disco es un muy buen frisbee para mi perro. Pero tampoco hay que ser tan negativos, estamos ante pop muy elegante y mucho más cuidado que el actual.

United States Of Eurasia es el primer flashazo de esperanza, tiene las características épicas de los himnos de Muse e independiente de tener el homenaje a Queen logra brillar con identidad propia. La instrumentalización clásica comienza a destacar y a demarcar la esencia musical de la banda dentro del disco. La orquestación arabesca es agradable y funcional con respecto a la canción, lo mismo sucede con el fragmento de Chopin que cierra el track. Se podría decir que Guiding Light es el punto intermedio entre la nueva propuesta y el pasado de Muse, al escucharlo se vienen a la mente las primeras canciones del disco, pero al igual que en USOE, existe un leve aroma a la guitarra de Brian May que lo desenmarca de a lo que ya nos habíamos mal acostumbrado a escuchar. Estamos frente al preámbulo de las siguientes intervenciones rock en el disco. La banda antigua, que explotó en un brillante Origin of Symmetry hace su aparición furtiva en Unnatural Selection con la solidez del fiato entre los instrumentos. Es un track redondo, bien estructurado y potente. Tiene los breaks necesarios para mantener al escucha pendiente y listo a reavivarse en un creciente coro que recuerda a la formación armónica de las canciones clásicas. MK Ultra sigue la misma idea regresiva, aunque levemente. La velocidad, el ritmo de la batería y el bajo remiten al Placebo antiguo sin dejar el sello típico de Muse de lado, lo cual obviamente, dentro de la discografía de Muse, nos trae a The Small Print y Thoughts of a Dying Atheist como el principal referente de identificación, es una canción particularmente precisa y pegadiza. Volvemos nuevamente a un sencillo pop con I Belong To You (+Mon Coeur S'Ouvre A Ta Voix), aunque no debemos engañarnos a simple escucha, ya que luego ofrece una cambio instrumental clásico decentísimo, lo cual no remedia que el coro y el desarrollo del track nos remita lejanamente a Manic Bloom o a un melódico piano de This Love de Maroon 5. Las líricas en francés son casi abducidas por la pronunciación de Matt Bellamy, aun así produce un agradable efecto reconocerlas.

Con los rumores de un nuevo álbum surgió el rumor de que la composición sinfónica de Bellamy sería finalmente liberada. Recordemos que el músico estuvo invirtiendo un tiempo considerable en ella; Exogenesis, el monstruo sinfónico vería la luz finamente en este disco y era el track que mayor expectativa causaba dado a las bellas incursiones clásicas que la banda nos había regalado en álbumes anteriores.

Exogenesis: Symphony Part I (Overture) irrumpe con parsimonia y elegancia, se pasea suavemente por nuestros oídos citando lejanamente al minimalismo de Phillip Glass como posible fuente de inspiración. Finalmente reaparece el falsette de Bellamy a complementar una bella marcha, lenta pero segura, la voz, los violines y la guitarra eléctrica coquetean y se funden en una sola armonía introductoria que da paso a la Cross Pollination, el desarrollo y perpetración de la sinfonía. La delicada violencia de Sergei Rachmaninov se asoma en Exogenesis: Symphony Part II (Cross Pollination), el referente clásico del Bellamy influye directamente en el teclado que sirve de nexo entre ambas partes de la sinfonía, este puente imaginario nos conduce a la nada misma, en un estado estacionario, a un estatismo similar a lo reconocido en New Born y Showbiz, un silencio que poco a poco es abordado por una creciente oleada que de golpe explota. La percusión de Dominic Howard de nunca fue tan épica como en este fragmento, en donde la banda nuevamente vuelve a confluir en la belleza artística, a la cual poco le importa el contexto. Es desencadenar la creación como tal sin barreras, sin ninguna represión, solo la voluntad de expresión y el goce estético. Luego de alcanzar este estado de obscena elevación, la modestia del trío ingles nos obsequia la redención ante tamaña soberbia artística. Exogenesis Part III (Redemption) es el cigarrillo que se puede prender luego del sexo, con el cual se termina por disfrutar la experiencia. La levedad y tranquilidad de los instrumentos, ese revoloteo musical establece un principio lúdico en complicidad con el apreciador, la voz ya mas serena de Matt también juega y coquetea suavemente hasta difuminarse en las ultimas notas de aquel olvidado piano.

The Resistance no es un mal disco, para nada. Probablemente estemos ante una de las bandas con mayor elegancia y riqueza musical del mainstream rockero actual, y así mismo como producto, estemos ante un disco impregnado de esa mixtura característica de los ingleses, en donde no temen enfrentar el rock alternativo y la influencia clásica logrando salir obscenamente victoriosos y sonrientes. Lo nuevo en este caso fue la decisión clara de innovar con sonidos extraídos directamente del pop. Si bien habíamos presenciado previamente aquel aire comercial (Supermassive Black Hole, Starlight por citar dos ejemplos cercanos) nunca la propuesta fue tan arriesgada como ahora. Este último punto citado es lo que genera mi opinión intermedia-negativa con respecto al disco. Es molesto de cierto modo tener que bancarse pistas desechables para ir descubriendo gradualmente la potencia total de los track finales, ya que sinceramente el comienzo se hace tedioso y simplificado. Gracias a esto se pierde el balance en comparación a trabajos anteriores de la banda, en donde cada tema brillaba por una luz propia y sin interferir el goce de los demás. Desgraciadamente, joyas como Exogenesis se ven disminuidas por el imperioso intento de acaparar mas público, prueba de eso son los dos primeros singles promocionales. De todos modos queda la sensación y el precedente de que la banda aun puede seguir creando tracks como en antaño, solo hace falta que comiencen a discriminar conceptos: la innovación no necesariamente va ligada a masificación. Una vez reconocido esto, el resto solo será disfrute.

The Mars Volta, Octahedron (2009)

Octahedron es el nuevo álbum de The Mars Volta, presto a ser lanzado el 23 de junio en América. Hoy, 21 de Junio, hora indeterminada, con múltiples reproducciones del disco en el cuerpo no puedo evitar recaer en un deja-vu sensitivo, en volver al mismo vacío que experimenté -y mas aun si se conoce el potencial de los ejecutores- después de digerir el álbum anterior, The Bedlam in Goliath.

No es que sea un mal disco, para nada. La dupla creativa Bixler – Rodríguez sigue funcionando correctamente, salvo que en esta ocasión lo hacen con un producto deslavado. Como la costumbre dicta, siguen obsequiándonos los ritmos latinos de siempre pero con una notoria falta de jazz fusión estridente, aquel que permitía el viaje a intrincados pasajes mentales. Tampoco hay que auto engañarse, existía precedente del nuevo planteamiento en la música, un disco acústico según una entrevista a Omar Rodríguez. El error en el que de seguro varios incurrimos y que probablemente fue lo primero que se viene a la mente con el término “acústico” son reminiscencias del Commatorium, concretamente Televators o la más reciente Asilos Magdalena, en cambio tenemos construcciones levemente más comerciales en donde si bien Credric mantiene su “doble” voz impecable, se desconoce y desaprovecha la columna central de composición: la psicodelia experimental de Omar Rodríguez.

Octhaedron, si aplicamos la ley de causa efecto, seria un efecto que se ha conformado bajo la superficie sonora de The Mars Volta, no se si negativo pero que ha reducido la intensidad a medida que pasan los años. Dicho “proceso” se arrastra de un Bedlam in Goliath que a todo el mundo dejo satisfecho pero que solo ofrecía una nivelación de sonidos, tanto en el "art rock" a un nivel macro, como en la furiosa distorsión átona de la que tanto se disfrutó y que se viene parcelando, como idea en un Amputechture y ejecutándose en resultado sutil pero notorio en “el disco que no quería nacer". Al igual que en sus conceptualizaciones, me es imposible desprender y observar el álbum como una isla individual, seria leer solo una frase de un intrincado texto. Quizás es un error, la ventaja es que permite fijarse en las innovaciones y variaciones de la creación musical de la banda y hacer mas notable un “decaimiento” como los 50 minutos que a esta altura se convirtieron en mas de 300 gracias a que quité “shuffle” de winamp.

La "Ectopic Shapeshifting Penance-propulsion" se perdió por completo, así como la adicción a la heroína, esperemos que no se haga costumbre y podamos nuevamente viajar a Puerto Rico gracias al croar de un pantano repleto de ranas coqui y no solo quedarnos sentados frente a un pc escuchando un disco que saldrá dentro de 2 días.

Oba

Lunes 7:20 de la mañana, lo mismo de todos los días, corro pero no alcanzo a llegar a la esquina y veo como la micro se arranca de mi, me saca la lengua la muy puta. Tarde a clases de nuevo, con el señor con la mayor cuota de demencia senil que me ha tocado conocer, quien de seguro hará algún mal chiste cuando cruce la puerta de la sala, tarde. Se me seca la transpiración y se vuelve helada, comienza la frustración, un día lunes a las 7:20 de la mañana.

Pero cruzo la esquina y todo cambia. Ese negro simpaticón con su cara divertida esta ahí esperando, me levanta el ánimo, me hace reír y así me armo de paciencia para esperar la siguiente micro.

Y no puedo evitar formularme la pregunta:

¿O cada día me estoy volviendo más maricón, o la publicidad esta cada vez más decadente?

"Oba Oba Motumbo …. o como poner la mayor cantidad de referencias al pico en el menor espacio posible"

Taller de Manualidades Nº 5

La sugerencia de este taller de manualidades llego de manera casi subliminal, independiente del porque, veremos que se puede ahorrar algo de dinero obteniendo los mismos resultados que con un producto de marca, e incluso de manera mas natural.

—Taller de Manualidades Nº5: Como fabricar Vodka casero—

Antes de comenzar a beber como Dostoievski debemos fabricar un destilador, elemento clave para preparar el trago.

¡Manos a la obra!

Materiales para el Destilador:
- Olla a presión.
- Un corcho.
- 4 metros de tuberia de cobre de 8 mm.
- Un bidón de agua grande o un balde (tener en cuenta que le vamos a hacer un agujero)
- Un poco de pasta selladora de tubos, conocida por estos lares como Poxipol.

Fabricación:
Primero tenemos que conectar la salida de la olla a presión con una de las puntas del tubo de cobre, usando el corcho.

Después, hacer un agujero en la parte de abajo del balde o bidón. No en el fondo de éste, sino en uno de los lados. Una vez echo ésto, viene lo más complicado: el tubo de cobre tiene que salir de la olla, entrar por el agujero del balde, hacer una espiral o tirabuzón dentro de él, y salir por la parte de arriba.

A continuación un video explicativo que dejara mas claro lo explicado.

Nota: En el video el viaje del tubo de cobre está al revés, se recomienda seguir las instrucciones anteriores, para facilitar el recorrido del líquido y evitar derrames.

AHORA SI...

Como fabricar Vodka casero
Se puede destilar de cualquier planta rica en almidón, tradicionalmente de grano como centeno o trigo, pero también se puede utilizar papa o arroz.

A continuación el procedimiento basado en granos de trigo o cebada.

Se necesitan bastantes granos (unas 4-5 tazas, que rinden 1 litro, con suerte. Puede que rindan uno o dos vasos, todo depende de la preparación y el alambique), los ponemos en un recipiente grande como una fuente u olla. Le echamos agua tibia y los dejamos germinar 3 días.

Una vez germinados hay que escurrirlos y secarlos. Se pueden secar al sol, aunque es preferible usar el horno al mínimo para evitar quemarlos.

Ahora secos, llegó el momento de triturarlos. Los ponemos en una olla y le damos con algo duro para molerlos hasta lograr una especie de harina.

A nuestro polvo de trigo lo ponemos en la olla a presión y le agregamos agua. ATENCIÓN: Tiene que ser agua mineral, de botella, para evitar las impurezas del agua común. Es resultado tiene que ser una pasta media acuosa. Mezclamos. Dejamos reposar unas 48 horas.

Después de 48 horas vamos a tener una olla llena de algo feo, pero no se preocupen. Mezclamos, preparamos nuestro aparato y ponemos a fuego moderado, tirando a mínimo. Después de un rato vamos a ver cómo el vodka fluye hacia nosotros. Si sienten un poco de olor a quemado, es que el fuego está muy fuerte. Se puede destilar el resultado varias veces, para lograr mejor calidad. Obviamente limpiamos la olla. Un último consejo es primero usar el alambique con agua sola, para asegurar un funcionamiento optimo.

Eventualidades a tener en cuenta
Está demás decir que existe cierto riesgo al momento de beber una fabricación casera. Adjunto unos datos que podrían ser de cierta utilidad para tomar la decisión de llevar este proyecto a cabo.

“MOSCÚ, 6 de junio (Reuter): La batalla de Rusia contra el contrabando de bebidas alcohólicas se ha vuelto a incrementar después de la muerte de al menos 20 personas en la ciudad Siberiana de Krasnoyarsk, tras haber bebido samogón. La policía confirma que decenas de personas fueron tratadas en el hospital. Muchos rusos compran el alcohol barato que se vende en los pequeños kioscos que hay por todo el país, pero a menudo la calidad es un tanto sospechosa. “El vodka de contrabando cuesta entre 50.000 y 100.000 vidas de rusos al año. Es un verdadero desastre, un genocidio” dice Vladimir Yarnosh, el principal dirigente de la más importante compañía rusa productora de bebidas alcohólicas, Spirtprom. “Los tradicionales productores legales controlan ahora el 24 por ciento del mercado ruso del vodka. Las importaciones extranjeras legales el 5 por ciento. El resto es samogón o vodka extranjero de contrabando, la mayoría del cual igualmente dañino”.

Fuente: Internet-

Salud, por la madre Rusia!

Así se retorció Zaratustra

No se si mi pensamiento es muy radical o que, pero ya he tenido una cantidad decente de encontrones en diversos escenarios sobre mi postura con respecto a la degradación intelectual que se ha carcomido las neuronas de los crios actuales. El culpable para mí y para muchos es la estigmatizada televisión. No como se culpaba en aquellos tiempos cuando había que jugar escondido Dig Dug, o Galaxian por que si jugabas nintendo mas de una hora te quedabas corto de vista (después descubrí que si juegas 400 horas Game Boy efectivamente SI te quedas ciego), cuando lo mas transgresor que transmitían era el elefante Babar.

La culpa en la actualidad ha cambiado y de la misma manera el eje de estimulación, este pasó de estar ubicado en la cabeza a centrarse en la entrepierna y a las sensaciones que en ella se gestan. Carajo que no estoy en contra de la libertad sexual, al contrario. La problemática es que dicha libertad se expresó en la televisión de la manera más idiota posible, la exposición de la televisión con contenido vacío se hizo más rentable y el resultado lo vemos a diario en las calles, en la micro, creciendo, expandiéndose como la gonorrea. Pendejos oligofrénicos, huevones, descerebrados, que se formaron en aquel desperdicio mediático y que hoy en día están alcanzando la adultez con cero instrucción, con un nulo sentido de la realidad y lo mas preocupante, sin darse cuenta de aquello.

¿A que viene todo esto? Contextualizando, de vez en cuando personas cercanas me piden -tomando en cuenta lo que estudio, no así mis notas- que haga correcciones a diversos textos. Unos más extensos que otros, cuentos, textos técnicos y uno que otro informe académico. En ese sentido no tengo tan mala voluntad, siempre me dispongo a ayudar dentro de lo que puedan aportar mis capacidades. Hoy era un día normal, me había levantado tarde y eso me tenia particularmente tranquilo, hasta que irrumpió en mi -gracias a una de esas correcciones textuales- el testimonio de un joven actual, la voz de uno de los que tanto critico, hablando de un tema muy interesante y particular: La lectura comprensiva ejemplificada gallardamente con “Así hablo Zaratustra” de Nietzsche.

A continuación, aquel documento de brutal trascendencia pedagógica.

"Se debe leer no solo por leer, las lecturas no son simplemente para leer de forma rápida si no más bien es analizar lo que leemos he introducirnos en la historia de esta forma puede que se nos haga más interesantes, ya que a decir verdad, en la actualidad para nosotros los jóvenes no siempre se nos es grata la lectura, la mayoría lee cuando es un libro de interés o cuando se debe hacer por obligación. Hoy nosotros tomamos la lectora no como un hábito si no como un deber.

Sobre la Lectura, de Estanislao Zuleta, quien habla de los problemas problema que se tienen en al comprender las lecturas, utilizando como referencia a Nietzsche.

En el libro Zaratustra del autor Nietzsche trata de explicarnos de que forma debe ser un buen lector recorriendo las siguientes transformaciones como: el espíritu de un camello , de un león y luego en un niño esto se puede tomar de manera interna y filosófica, a las capacidades de nosotros como por el ejemplo el camello representa a un espíritu de pensamiento ,esto se refleja al decir que es un espíritu de comunidad con cualquier cosa o persona, el león es un espíritu rebelde, como una imposición interna contra el que se rebela y mata todas las formas de imposición y de jerarquía y el niño quien es la inocencia y olvido de pensamientos o cosas, comenzar de nuevo , nosotros debemos tener estas tres características de que forma de que si tenemos este pensamiento adquirimos la capacidad de comprender y extraer el código de las lecturas ,este código común, se extrae con la interpretación pero no muchos estamos acostumbrados a interpretar, ya que no lo hacemos como un gusto por el aprendizaje y adquirir conocimientos como lo dice el autor Estanislao ,no debemos buscar en otros el código, por que siempre buscamos las respuestas en otras personas y nos ponemos obstáculos y excusas para poder disimular nuestra ignorancia solo debemos tener la capacidad de pensar por si mismos.

Nietzsche nos dice dos cosas importantes, la primera: es que nadie va a entender más allá de sus conocimientos, por lo tanto si leemos sin motivación y diciendo que no entendemos nada la verdad es QUE NO ENTENDEREMOS NADA ,es decir que la lectura no sera hará interesante y la segunda :es que para leer es preciso ser un “aventurero y un descubridor nato”. El lector que Nietzsche no solo quiere que seamos cuidadosos si no también que seamos capases de interpretar lo que el texto nos ofrece teniendo varias perspectivas ,si no funciona por un lado lo busquemos por otro.

Tenemos un lenguaje complicado y debemos que aprender a leer, la manera principal de esto es el código que producimos como lectores también Kafka nos desafía que crear su mismo código, que no es común.

Si no estamos dispuestos a entender desde un principio lo mas sensato seria no seguir leyendo porque en muchas situaciones leemos pensando que entendemos pero al seguir la lectura nos damos cuenta que ya no tiene sentido nada en el texto, eso aburre, imagino que a ustedes también y ¿que es lo primero que se nos ocurre en aquel momento? obviamente que culpar al autor.

Recordemos siempre que “no hay autores fáciles, lo que hay son lectores fáciles”.

Debemos trabajar la lectura hasta que lleguemos al punto en cual podamos con facilidad descifrar lo que nos dice el autor leamos para encontrar respuestas o que el libro nos de los elementos necesarios a nuestras preguntas. La lectura es: trabajo, deber, empleo útil del tiempo, aparte de adquirir conocimientos nuevos y un amplio vocabulario. "

¿¿QUE?? ¡LA PUTA MADRE! ¿QUE? Luego de la impresión inicial comencé con mi trabajo, no la extenuante labor de darle coherencia al texto, sino el de comprender a los jóvenes, el por que de este rechazo a la lectura como tal. Quizás existiría una ligera justificación si es que el texto analizado hubiera sido directamente la obra de Nietzsche, pero no, irónicamente el enfoque de Zuleta trata el mismo problema. No debemos buscar demasiado para ejemplificar, el total desapego de un pensamiento analítico que serviría para identificar la idea central planteada rige en lo presentado. El trasfondo, no obedece a la inmediatez de la dificultad al momento de aplicar la comprensión lectora, para mi la problemática obedece un orden mayor.

Recaemos nuevamente en la problemática de la ligereza, que termina afectando la concepción filosófica del joven. La nula recepción de estímulos (de calidad obviamente, si de seguro Yingo los deja sobre estimulados en otros ámbitos) de diversa índole genera este aletargamiento que parece irrompible y no es solo mi parecer. Charlando con amigos profesores hemos llegado a la misma conclusión, nuestros sujetos de estudio caen en esta suerte de espiral descendente, propiciada por el facilismo de la información chatarra obtenida en los diversos medios que frecuentan, información convenientemente mucho más llamativa y explotada. ¿El resultado? Un cerebro licuado que termina por arrojar homúnculos a la sociedad, con prioridades trastocadas pero dotados de un positivismo nauseabundo que sirve y es mas que aceptable, laboralmente hablando. Efectivamente, las puertas se les abren en medida de sus capacidades, trabajos sin opinión, seres sin opinión. ¿Por que? Por que era más fácil no pensar.

Hoy un conocido –simpatizante y militante de los jóvenes actuales- me señalaba enérgicamente mis falencias académicas en comparación a sus logros, de seguro tiene razón

Probablemente me cague la cabeza jugando Dig Dug,

pero al menos puedo notarlo.

H1N1

Es medianamente increíble que un puto chancho, un animal que hemos engordado con nuestra basura por tantos años sea un huevón tan mal agradecido que nos este matando de a poco.

Cuando cresta han sido feroces, o cabrones, nunca! Lo mas cabrón que he visto de un chancho fue cuando Babe tackleo a un bull terrier metalero o los puercos flaites de Mason Verger en Hannibal. Pero de ahí a extinguirnos con un virus mutado (sabiamente experimentado por los gringos como dicen las malas lenguas) hay un gran trecho.

Algunos dicen vivir rodeados de hijos de puta. En mi caso el entorno se restringe a un grupo de paranoicos de un pintoresco surtido de tamaños y formas, quienes ya estábamos organizando los últimos días antes de que la plaga se cierna sobre nuestros humildes hogares y se devore nuestros sueños a medio completar.

Necesitamos agua, necesitamos provisiones, necesitamos un arma.
No respires cerca de mí, no existas cerca de mí.
No comas, no bebas, no vivas.
El mercado se derrumba, la sociedad se derrumba, ¡la vida se derrumba!

...y la paranoia se enciende como pasto seco, faltaría tan solo un caso confirmado en Chile para comenzar a saborear el mas puro, natural y primitivo caos. Gente muriendo en Mexico, gente muriendo en Europa y pronto en las puertas de tu casa. Todo en pro del mercado, todo como consecuencia del progreso.

Solo nos queda sembrar el pánico, por un futuro mejor.

Señora mamá, con su hijo pequeño, sépalo, no se graduará ni de kinder. Se sumirá en la fiebre, balbuceará una que otra palabra sin sentido y morirá ahogado en diarrea seca.

Tu lolito, que estas ilusionado y con el pecho revolucionado por el primer amor, olvídate de vivir, no hay futuro, no hay razón, no hay lección.

Solo nos queda sembrar el pánico, es lo que mejor sabemos hacer.

Taller de Manualidades Nº4

—Taller de Manualidades Nº4: Como fabricar un explosivo genérico—

Hoy se enseñara como crear un explosivo genérico explosivos para que lo puedan complementar con los post pasados y asi poder pasar cheveres momentos detonando cositas.

¡Manos a la obra!

Materiales:
-Gasolina
-Permanganato de potasio (el cual se puede comprar vía chile compra, aquí una lista de los proveedores)

Equipamiento:
-Contenedor de cristal con tapa.

Procedimiento:
1.- Vierte unas cuantas gotas de gasolina al contenedor de cristal y tápalo, después voltea el contenedor alrededor, para que todas las partes internas del contenedor reciban gasolina.

2.- Destapa el contenedor para que la gasolina se evapore.

3.- Agrégale unas cuantas gotas de permanganato de potasio y tápalo.

4.- La bomba ya esta lista, esta detona si se tira contra un objeto sólido, de preferencia la casa de la persona que te desagrade.

Nota: Después de tirarla, corre, porque esta bomba tiene un poder de explosión de cerca de la mitad del poder de explosión de la dinamita y si te alcanza de seguro te parte en un par de pedazos.

Apendice:

Detonador a radio control.
Confeccionar un detonador a radio control puede ser medianamente sencillo, solo necesitas echar mano a uno de los típicos juguetes RC que se encuentran en el mercado. El coste de estos varia según la calidad y el alcance que pueda tener la señal, por lo tanto si no quieres ser presa de una esquirla te aconsejo que desembolses una cantidad decente de dinero al adquirir uno. Una vez que tengas tu lindo auto debes desarmarlo (nadie dijo que jugarías con el) y separar el solenoide o motor que controla el movimiento de las ruedas delanteras de un auto RC, o separar el solenoide o motor que controlan las aletas de un avión, o el timón de un bote radio controlado, y reconectar la parte que produce el shock o la descarga eléctrica al explosivo ‘primer’ que iniciará el explosivo. Es aconsejable que se le realicen varias pruebas a este prototipo antes de ser usado con ‘primers’ o ignitores, y teniendo baterías completamente cargadas en el controlador y en el receptor.

Fuente: Internet-

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Esa fue la breve incursion en el taller el dia de hoy, con esta entrada se completa el ciclo de explosivos. Aun no esta definida la tematica del proximo taller, pero acepto sugerencias.

"Mueva el culo mijita!"

Hora de inyectarle corriente en las bolas a mi blog, lleva mucho tiempo dormido, sin recoger ninguna queja. Por lo tanto es hora de moverlo un poco mas, declaro que de aquí en adelante esto será un despelote sin pies ni cabeza y con mayor... movimiento.

Seguro, eso hasta que me dure el ánimo.

Knight of the Ribbon -Suehiro Maruo

Con esto inauguro la nueva sección, que probablemente estará igual de desierta que el blog. Una de las historias incluidas en el compilatorio "El monstruo Color Rosa" de Suehiro Maruo, esta algo dificil de conseguir pero vale la pena.

Taller de Manualidades Nº3

—Taller de Manualidades Nº3. Como fabricar Gas lacrimógeno—

Quien no ha estado resfriado, constipado o con las vías respiratorias un poco obstruidas. A continuación dejo los pasos para fabricar el mejor descongestionador que el ser humano pudo inventar.

¡Manos a la obra!

Materiales:
-Glicerina (10 g.)
-Bisulfato de Sodio (2 g.) (Se puede conseguir en tiendas especializadas, o bien reemplazarse por amoniaco.)
-Agua Destilada

Equipamiento:
-Mechero de alcohol.
-3 Jarras recipientes o Matraz Erlenmeyer para almacenar.
-2 abrazaderas
-Tapón de plástico
-Tubo de cristal
-Condensador
-Tubo de plástico

Procedimiento:
1.- En un área ventilada, y usando una mascara contra gases, mezcla los 10 g. De glicerina con 2 g. De bisulfato de sodio (o su equivalente) en el matraz.

2.- Prende el mechero de alcohol, y calienta la solución suavemente.

3.- La mezcla empezará a burbujear y a sacar espuma; estas burbujas son de gas lacrimógeno.

4.- Cuando la mezcla que ya ha sido calentada deje de sacar espuma y comience generar gas, o que sea visible un residuo café en el tubo, la reacción estará completa. Remueve la fuente de calor (el mechero), y dispón de la mezcla la cual es corrosiva.

5.- El material que condenses en el condensador y gotees en el matraz para almacenar es gas lacrimógeno. Este debe de ser embotellado de manera apretada, y si se almacena que sea en un lugar seguro.

Fuente: Internet-

REVIEW: Crepúsculo (Twilight)

El mito del vampiro, debo reconocerlo, siempre me ha parecido curioso. Dejando de lado cualquier connotación que en la actualidad se le aqueje, asociándolo a modas pasajeras, la figura del vampiro logra traspasar fronteras y extenderse en diferentes culturas a las cuales se adapta pero no pierde su esencia. Obviamente con la modernidad y globalización, dicha inventiva ha variado y se ha refugiado en un solo arquetipo: el humano inmortal que juguetea en el delgado límite de su decreciente humanidad y la amoralidad que le otorga el nuevo instinto salvaje que se asoma con vicioso placer en su no-existir. Yo no quería ver eso en Crepúsculo, sabía que una adecuación del mito forjada para la generación actual, generación fotolog, generación imbecil o como quieran llamarla iba a ser un poco más liviana, simple e insípida. No quería ver eso en Crepúsculo, era demasiado pedir. Solo quería ver al menos un solo vampiro “real”.

Con una hipérbole mediática notable y con la inmediatez característica de nuestro cine (3 meses de retraso y unos cuantos días del estreno original) Twilight irrumpe en Arica. La adaptación del boom comercial del mismo nombre escrito por Stephanie Meyer, es llevada a la pantalla por Catherine Hardwicke (Thirteen, “A los trece” por estos lares), quien cumple la abnegada tarea de volver tangible esta fantasía adolescente repleta de clichés románticos inexistentes pero aprobados sabiamente por un peligroso exceso de estrógeno.

La historia es básica, simple, sin mucha significancia ni doble lectura. Bella Swan (Kristen Stewart) debido a problemas de las chicas malcriadas de su edad, decide quedarse una temporada con su padre, un hombre común y corriente que vive en Forks, un lugar similar a Arica: olvidado, oscuro, mediocre y de seguro con la tasa de cesantía mas alta de Estados Unidos. Aquí la recién llegada Bella es la mágica y enigmática chica linda de la que todos hablan, pero a pesar de eso su vida es vacía y aburrida (estatismo gloriosamente interpretado por la habilidad actoral de Stewart). En este ambiente conoce a Edward Cullen (recreado por el mal y sobre maquillado Robert Pattinson) un personaje hecho en función de Bella y la inminente relación de amor; es igual de desabrido y pobremente actuado, aunque en su caso tiene justificación: es Vampiro.

El romance crece entre cuestionamientos represivos en el terreno sexual y de una pseudo depresión emo-neogótica adolescente sin fundamentos. El producto es una relación fría y distanciada pero que paradójicamente para los fans o quienes gustaron de la película representa el fiel reflejo de un romanticismo no visto desde “Lo que el viento se llevó“. Si bien todo el film es un infernal bucle de miradas sacadas de Zoolander y fantasías de quinceañera ovulando, este posee un conflicto que intenta establecer una trama paralela al flirteo juvenil: Un grupo de vampiros cazadores se pasea por Forks haciendo de las suyas. La familia Cullen, personajes de lo mas progresistas intentan aceptar a la novia humana de Edward y la invitan un partido de baseball familiar (sacada de la captura de movimiento del algún capitulo de los Power Rangers probablemente). En este escenario irrumpen los cazadores quienes obviamente se interesan por la irresistible Bella Swan, la breve huida sirve como preludio de la secuencia final. Un enfrentamiento a la par con la película, que solo reafirma la fantasía femenina expuesta: El eterno medievalismo del príncipe azul que debe salvar a la dama en peligro, la cual obviamente por ser inferior en fuerza adquiere un típico rol pasivo y sumiso, faceta que detestan socialmente, pero con la cual suspiran en la ficción.

Como mencione en el comienzo, curiosidad me causo el hecho de que se planteara a Crepúsculo y la configuración fantástica de Meyer como una reinvención totalmente revolucionaria del vampiro. Aquí es donde los problemas de la película se tornan insoportables. La cursilería de infante que sueña con un primer beso se apodera del esquema central del mito. Centrándonos en la figura principal, Crepúsculo nos presenta un lastimero remedo del potente personaje recreado en tantos otros films y cuentos a nivel global. La carga siniestra del demonio nocturno desaparece, siendo reemplazada por unos lindos lentes de sol que sirven de excusa para tapar los lentes de contacto mal puestos de Pattinson; Edward pasea de día sin ningún tipo de problemas, salvo una curiosa -pero inofensiva- reacción ante los rayos del sol. La sensualidad, manipulación y total supremacía sobre la especie humana es olvidada completamente y es reemplazada por un cuestionamiento opuesto a la veta romántica de la que el film dice colgarse, el resultado es una castración mental (es eso o un natural problema de irrigación sanguínea por estar muerto) de un personaje puro y virginal. Mas y mas detalles se suman a la lista, no poseen comillos, visten cruces, tienen reflejo, una variada organización e inserción social (vampiros estudiantes, vampiros médicos, vampiros soldadores al arco, etc). Finalmente el más importante detalle: no beben sangre humana, los vampiros de Meyer se alimentan de animales, no puedo imaginar de donde saco la inspiración mística para tan asombroso rasgo. ¿Que nos queda detrás de este breve recuento? Nada en lo absoluto. El resultado es un humano común y corriente, con un extraño caso de porfiria cutánea tarda luminiscente quizás, pero humanos al fin y al cabo. El mismo problema que se extiende en todos los ámbitos de esta película, bosquejos vanos, intentos experimentales que no logran completar una idea satisfactoria.

Técnicamente esta historia de sangre diluida no destaca por su ejecución. El metraje es simple, de vez en cuando intentan incluir una que otra toma de cine arte pero dicha incursión fracasa, a pesar de ello cumple su función. La inclusión de efectos digitales es todo un amplio campo aparte para criticar, escenas sintéticas y poco sutiles. Desde la computarizada manzana hasta la fatídica escena del baseball familiar (escupiría a Muse por musicalizar dicha vergüenza) somos testigos de una total falta de naturalidad plástica que termina por sugerirnos risas en situaciones que en la narración invita a otro tipo de sensaciones. Un fiel ejemplo es la secuencia en donde Pattinson revela su secreto-eje existencial, decide darle a Bella una probada de su desbordante poder. Al verlo correr como un avestruz por el bosque cuesta arriba con la chica sobre su espalda es inevitable carcajearse en vez de conectarse con la sorprendida Bella o con el “atlético” Edward. Lo mismo pasa con la escena final, un climax que debería ofrecer tensión y suspenso, pero que solo nos entrega una mal intento de cableado de bajo presupuesto, lo que nos hace olvidar cualquier trama e intención y nos hace fijarnos en la pobre ejecución.

Crepúsculo le hace honor a su nombre. El crepúsculo es el periodo de luz en donde no es completamente de día, ni completamente de noche. El film dice ser una historia de amor, pero esta muy lejos de ser una de ellas de manera satisfactoria, dice ser de vampiros, pero es solo una escuálida representación del mito. Una historia carente de situaciones que logren llamar la atención más allá de la expectación que quien sabe por que diantres generó. Lo que nos queda es una fantasía “falsa” creada para humedecer entrepiernas púberes y de paso llenarse los bolsillos en el intento. Desconozco si el libro posee dichas falencias, pero si nos situamos en la postura de que dicha literatura chatarra constituye el referente literario de nuestra “instruida” juventud actual podríamos pensar en que su realidad no esta muy alejada de la adaptación y con aquello de paso deforma el gusto por el cine de nuestros ya torcidos prospectos de futuro.

Nota en Cinosargo : Link
Nota en el Morrocotudo: Link

Taller de Manualidades Nº2

Se acaba el año y usualmente como dicta la tradición, el cielo se llena de fuegos de artificio, en las esquinas queman monigotes que representan las frustraciones y decepciones de muchos y no es raro ver -de paso escuchar- el tronar de petardos encendidos por la típica pendejada ociosa. Ya que existe cierta ligazón entre la fecha y las explosiones he querido continuar con la línea que comenzó el taller pasado. Con la edicion anterior quedaron varias dudas dando vueltas, una de ellas era donde obtener el TNT que detona nuestra bomba atómica casera, con la presente entrada se logra solucionar dicha problemática. En las próximas publicaciones del taller complementare aun mas dicha entrada para que no tengas excusa para causar un lindo holocausto nuclear.

—Taller de Manualidades Nº2. Como fabricar RDX casero—

El día de hoy les enseñaremos a fabricar Ciclotrimetilenetrinitramina con algunos elementos caseros. La Ciclotrimetilenetrinitramina mas conocida como RDX es unos de los explosivos militares de mayor potencia que existen, su carga explosiva supera al T.N.T. en un 150%. Una leve desventaja es que su método de activación no es instantáneo (se necesita de otro explosivo que lo estimule), hoy solo explicaremos como crear RDX casero. La preparación es algo extensa, por lo tanto dejare pendiente la fabricación de un explosivo básico que active el RDX hasta la próxima ocasión.

¡Manos a la Obra!

Materiales para fabricar RDX:
-Tabletas de Hexamina o Metinamina (50 g.)
-Acido Nítrico concentrado (550 ml)
-Agua destilada
-Sal de mesa
-Hielo
-Nitrato de Amonio

Equipamiento:
Matraz de 600 ml
Barra de cristal para mezclar
Embudo y papel filtro
Contenedor de hielo
Termómetro en grados centigrados
Papel Tornasol (Azul)

Nota: Como podrán comprobar, algunos materiales no son de fácil acceso, a continuación una guía de como obtenerlos.

*Tabletas de Hexamina*. Probablemente el elemento mas esquivo de la lista. Las tabletas de hexamina son al parecer inexistente, el único elemento casero que contiene una dosis pequeña de hexamina (aproximadamente un 10%) son los desodorantes en spray. Así que es cosa de experimentar con tu esencia Axe favorita y comprobar el resultado. Una variación a la fragante propuesta seria buscar entre páginas de distribuidores a nivel internacional y conseguir por una modica suma el preciado elemento.

*Acido Nitrico*. El acido nitrico tambien tiene una solucion de fabricacion casera, Listada a continuacion.

Materiales para fabricar Acido Nitrico:
-Nitrato de Sodio o Potasio (se puede comprar en cualquier tienda de quimica, en caso de no tener una cerca lo puedes fabricar con el siguiente procedimiento: Disolver polvora negra en agua hirviendo, después filtrar el sulfuro y el carboncillo. Para obtener 68 gramos de nitrato de potasio será necesario disolver cerca de 90 gramos de pólvora negra en un litro de agua hirviendo. Filtrando la solución disuelta mediante papel filtro en un embudo hacia un tarro hasta que el líquido que se vierte mediante este está limpio. El carboncillo y el sulfuro en la pólvora negra son insolubles en el agua, y por esto cuando la solución de agua se evapora, el nitrato de potasio se queda en la jarra o tarro.)

-Agua destilada

-Acido sulfúrico concentrado (es el acido que comunmente se encuentra en las baterias de autos, para un mejor rendimiento se debe depurar cualquier tipo de elemento ajeno al acido)

Equipamiento:
-Fuente ajustable de calor (mechero de gas, etc)
-Barra de cristal para revolver
-Baño de hielo (Explicado mas adelante)
-Recipiente con tapa
-Matraz Erlenmeyer o alguna botella con tapa

Procedimiento:
Vierte 32 mililitros de ácido sulfúrico concentrado dentro del recipiente con tapa. Cuidadosamente balancea 58 gramos de nitrato de sodio ó 68 gramos de nitrato de potasio y agrégale esto al ácido lentamente. Si no se disuelve, cuidadosamente mezcla la solución con la barra de cristal hasta que se mezcle.

Coloca la parte abierta del recipiente dentro del matraz y coloca el matraz en el baño de hielo. Comienza a calentar el recipiente, usando un poco de calor. Continua calentando hasta que el líquido comience a salir por el final del recipiente. El líquido que se forma es ácido nítrico. Calienta hasta que el fondo del recipiente este casi seco o hasta que no se forme más ácido nítrico. PRECAUCIÓN: Si el ácido se calienta demasiado, el ácido nítrico se descompondrá tan rápido como se forme. Este puede expulsar en la producción gases tóxicos altamente flamables que podrían explotar. Es una buena idea almacenarlo en un lugar seguro y alejarse de este hasta que vaya a ser usado.

*Nitrato de Amonio.* Para finalizar con los materiales de dificil acceso para fabricar nuestro explosivo explicamos los pasos para fabricar nitrato de amonio de forma casera.

Materiales para fabricar Nitrato de Amonio:
-Ácido Nítrico (fabricacion especificada un par de lineas mas arriba)
-Amoniaco

Equipo:
-Matraz (Erlenmeyer)
-Baño de Hielo

Procedimiento:
Crea el baño de hielo y coloca el matraz largo dentro de este. Vierte ácido nítrico en el matraz largo. Después viértele cuidadosamente el amoniaco e inmediatamente aléjate ya que empezará a haber una reacción en la que el nitrato de amonio será formado. Después de que los materiales dejaron de reaccionar, se podría dejar la solución en un lugar cálido, hasta que toda el agua se evapore incluyendo los sobrantes de amoniaco o ácidos ineutralizados. Después, una fina pólvora se habrá formado, que será el nitrato de amonio. El nitrato de amonio, deberá mantenerse en un contenedor hermético, debido a que tiende a tomar humedad del aire. Los cristales formados en el proceso anteriormente descrito, deberán ser cuidadosamente calentados a fuego lento para provocar la evaporación de agua restante.

…

AHORA SI…

Procedimiento para Fabricar RDX

1.- Coloca el matraz en el contenedor o baño de hielo (es decir, rellena el contenedor con hielo y agrégale un poco de sal de mesa, después coloca la jarra de 600 ml en el contenedor de hielo) y cuidadosamente vierte 550 ml de ácido nítrico concentrado en el matraz.

2.- Cuando el ácido se halla enfriado por abajo de 20°C, agrégale poco a poco pequeñas cantidades de las tabletas ya molidas a la jarra ( en es caso de no tener las tabletas, usar la variacion sugerida). La temperatura empezará a crecer, deberás mantener la temperatura por abajo de 30°C o de lo contrario aléjate de este compuesto. Manteniendo la temperatura debajo de 30°C revuelve la mezcla.

3.-Deja que la temperatura siga bajando hasta 0°C, agregando mas hielo y sal al contenedor de hielo o creando un nuevo baño de hielo. O también podrías agregarle nitrato de amonio dentro del contenedor de hielo, ya que la temperatura del nitrato de amonio baja cuando es expuesto al agua. Continua revolviendo la mezcla, manteniendo la temperatura por abajo de 0°C por al menos veinte minutos.

4.-Coloca la mezcla en un litro de hielo molido. Agita suavemente y revuelve la mezcla, después permite que se deshiele. Una vez que se ha deshelado, filtra los cristales, y dispón del líquido corrosivo.

5.-Coloca los cristales dentro de medio litro de agua destilada hirviendo. Filtra los cristales y pruébalos con el papel tornasol. Repite los pasos 4 y 5 hasta que el papel tornasol permanezca azul. Esto hará a los cristales más estables y seguros.

6.- Almacena los cristales húmedos hasta que estén listos para ser usados. Permite que sequen completamente cuando los uses. El R.D.X. no es lo suficientemente inestable para ser usado solo, úsalo con algún explosivo ignitor.

Agregando Nitrato de Amonio a los cristales de R.D.X. después del paso 5, deberá de ser posible insensibilizar el R.D.X. e incrementar su poder, desde que el nitrato de amonio es muy insensible y poderoso. También le puede ser agregado nitrato de sodio o de potasio, una pequeña cantidad es suficiente para estabilizar al R.D.X.

Con esto concluye este extenso y didactico tutorial, perfecto para la celebracion y por que no, para darle algo de sabor a nuestro monigote de fin de año.

Fuente: Internet-

Taller de Manualidades Nº1

En la version anterior de mi blog el unico apartado que parecia tener alguna que otra visita era esta suerte de taller de manualidades, por lo tanto he decidido revivirlo rescatando los articulos mas notorios y agregando uno que otro tutorial nuevo que servirá para pasar el rato.

...

Dado a mi súbito exceso de tiempo libre he vagado mas de la cuenta en Internet. En estos extensos paseos me he encontrado con muchísimos tutoriales para la fabricación de diversos artículos a manera hágalo-usted-mismo. Así que decidí crear este pequeño taller de manualidades el cual será un compilado de las ideas mas interesantes y novedosas que pueda ir encontrando en la red. Con este taller podrás ampliar tu horizonte creativo y artístico, si fabricas alguna de las propuestas no dudes en enviar una foto de tu creación (o de los efectos de tu creación), la cual será publicada con gusto en el blog, sin mas que decir…

¡Manos a la obra!

—Taller de Manualidades Nº1. Como crear una Bomba Atómica—

1.- VALOR

El proyecto tiene un costo de entre U$5.000 y U$30.000 dólares, dependiendo de que tan extravagante quiere que sea el resultado.

2. MÉTODO DE CONSTRUCCIÓN

1.) Primero, obtén alrededor de 110 kg. de grado plutonio con tu proveedor local. No recomendamos una planta de energía nuclear, porque las grandes cantidades de plutonio perdido hacen que los ingenieros de las plantas se pongan infelices. Recomendamos que contactes a la organización terrorista local, o quizás al niño con mayores logros científicos de tu barrio.

2.) Por favor recuerda que el Plutonio, especialmente puro, Plutonio refinado, es algo peligroso. Lava tus manos con jabón y agua tibia después de manipular el material, y no dejes que los niños o mascotas jueguen con el o lo ingieran. El plutonio sobrante es excelente como repelente de insectos. Puedes guardar la sustancia en una caja de plomo que podrás conseguir en un basural, pero un cofre viejo también puede ser útil.

3.) Amoldar un metal para albergar el artefacto. Las variedades más comunes de planchas metálicas para disfrazarlo son, por ejemplo, un maletín o una lonchera, pero no use papel de aluminio.

4.) Colocar el Plutonio en dos formas hemisféricas, separadas por alrededor de 4 cm. Use cemento de caucho para mantener el polvo de Plutonio junto.

5.) Ahora toma 220 kg. aproximadamente de Trinitrotuleno (TNT). Gelignita es mejor, pero es mas difícil trabajar con ella. Tu ayudante estará feliz de proveerte de este elemento.

6.) Empaqueta el TNT alrededor de los hemisferios de Plutonio colocados en el paso 4. Si es que no encuentras Gelignita, usa plastilina para pegar empaquetar el TNT. Plastilina de colores es aceptable, pero no es necesario que nos pongamos extravagantes en este punto.

7.) Mete la estructura del Paso 6 en el paquete hecho en el paso 2. Usa un pegamento fuerte como “Super Bonder Extra” para pegar los hemisferios de Plutonio a el paquete para evitar la detonación accidental producida por la vibración o el mal uso.

8.) Para detonar el artefacto, obtén un controlador de radio (RC) para mecanismos, encontrados en modelos Radio Control de aeroplanos o autos. Con un módico esfuerzo, puedes hacer un pistón, que golpee la cápsula de detonación para provocar una pequeña explosión. Estas cápsulas de detonación pueden ser encontradas en una tienda de electrónica. Nosotros recomendamos el “Explosion-Automatica” porque no deja depósitos.

9.) Ahora esconde el artefacto de los vecinos y los niños. El garaje no es recomendado por que es extremadamente húmedo y las temperaturas cambian rápidamente. Los dispositivos nucleares explotan automáticamente en condiciones inestables. El armario del pasillo debajo del lava platos de la cocina son lugares recomendados.

10.) Ahora eres dueño de un artefacto termonuclear funcionando. Es excelente para romper hielos en las fiestas y en ocasiones puede ser usado para la defensa del la nación.

3. TEORIA DE OPERACIÓN.

El artefacto básicamente funciona cuando el TNT detonado comprime el Plutonio llevándolo a masa critica. La masa critica produce una reacción nuclear en cadena parecida a la reacción en cadena de los dominóes cayéndose. La reacción en cadena pronto produce una gran reacción termonuclear. Y lo tienes ahí, una explosión de 10 megatones.

Fuente: Internet-

Ya lo sabes, ahora no hay excusa para quedarte en casa sin hacer nada.

REVIEW: El día que la tierra se detuvo.

Hace un buen tiempo que se ha dado esta suerte de costumbre de hacer remakes de películas antiguas, lo cual nos confirma que al parecer Hollywood se ha quedado sin creatividad. Dicha premisa no debería significar ningún tipo de desagrado, con la nueva tecnología al servicio de la entretención podríamos tener resultados preciosos que rememoren aquellos productos y de la misma manera puedan hacer que las nuevas generaciones de espectadores disfruten y se maravillen como en el pasado.

Eso teóricamente.

Bastante complejo de por si es tener una buena disposición ante una película para cuya entrada te hacen desembolsar 3100 pesos, en esa postura hasta el Padrino me parecería una mala idea. Aun así, la curiosidad es más grande.

El día que la tierra se detuvo -remake de la película del mismo nombre - fue dirigida por Scott Derrickson (El exorcismo de Emily Rose) quien nos presenta una adaptación temática a nuestros tiempos aunque con menor simbolismo político (la original era para causar conciencia por la guerra fría) a cambio de una inyección de significancia mesiánica barata: Un extraterrestre y su robot gigante (basado en el robot original, quien de seguro sirvió de inspiración para Amazo de la serie animada de la Liga de la Justicia) visitan nuestro planeta para notificarnos que acabaran con la plaga que se cierne sobre él, la raza humana. El progreso destructivo y los clichés de activista Greenpeace salen a relucir en paralelo con una débil crítica (que bien pudo desembocar en algo mas poderoso y menos ambiguo, como el lanzamiento de un zapato galáctico hacia el imperio) al actuar estadounidense y su política de “disparo y luego pregunto” muy bien retratada en la película: El emisario de la paz cósmica llega a nuestro planeta y lo reciben calurosamente con ráfagas de metralla y con cuasi misiles Stinger.

En pleno Central Park lugar predilecto para que los extraterrestres y dinosaurios crecidos causen destrozos, Klaatu (Keanu Reeves) estaciona su esfera/nave dispuesto a entregar su terminante mensaje a los lideres de estado, lo cual nos da el resultado de tener al alien en UCI (contradicciones de la vida, luego de intentar pulverizarlo a palos lo reviven delicadamente; otra referencia a la estupidez gringa) lugar en donde conoce a la doctora Hellen Benson (Jennifer Connelly) cuya capacidad de análisis científico se ve sobrepasada con un compromiso místico sexual -realmente no sabría entender por que a ciencia cierta deja ir la fuente de estudios y posibles descubrimientos médicos de los siguientes siglos- con el viajero cósmico, logrando libertarlo. El resultado es en una huida sin mucho peso pero con curiosos resultados dignos de mencionar. El destino de nuestra existencia se decide entre un Big Mac y el Mc Sundae que sirve para bajar la comida, el extraterrestre residente contactado en el restaurant intenta persuadir a Klaatu haciendo alusión a ese rasgo especial que tienen los humanos, esa cualidad que justifica cualquier tipo de error o equivocación: el amor. Cliché ultra manoseado que nos anticipa el predecible desenlace de la cinta: luego de una conversación interrumpida con el premio novel y posterior berrinche infantil, somos testigos de la liberación del arma de destrucción masiva, langostas nanobots que emulan de cierta manera el actuar de las esporas de The Happening (otro pedazo de olvido a mi juicio) solo que de una forma mas brutal. El 80% de la actuación de Connelly se basa en tratar de convencer a Reeves de desistir en sus intenciones lo que finalmente da resultado en el momento cúspide del exterminio. Luego de comprender la capacidad humana de cambiar ante la extinción (probablemente el cambio seria solo temporal y esta claro que los extraterrestres no conocen el cuento de Pedrito y el lobo) plus el amor que todo lo perdona Klaatu decide retirarse a rendir cuentas con su jefe, quien de seguro lo despedirá por su ineficiente trabajo.

Hablando de detalles curiosos, la cinta posee un particular apartado de situaciones bastante llamativas, que si bien no ayudan para nada con la trama bien nos sirven de cuestionamiento y de fuente de entretención. Pongámonos en el caso primero de establecer un contacto alienígena, la manipulación con todo lo proveniente de lo desconocido en el film es tomado demasiado a la ligera. De esta manera, el manejo físico del enviado es de lo mas común y sin mayor reparo, digo para examinar un ser proveniente de la nada existencial cósmica mínimo utilizaría un receptáculo reforzado por 6 capas de acero, implementación especial y seguridad máxima en caso de que el bicho pestañeara, con suerte vemos unos guantes de látex al momento de la operación y posterior suministro de aspirina al viajero, lo cual le resta seriedad y le suma mas puntos a la cuestionada realidad presentada. Lo mismo pasa con Gort, el robot gigante. Quien basa su entretención en destruir los intentos de reacción de parte del ejercito de una manera muy simple. ¿Qué hizo pensar al departamento de inteligencia que podrían contenerlo con un cristal? Es como armar una fortaleza con bloques lego, bloques que son desintegrados en breve. Lo que nos hace pensar si acaso esta hecho de forma accidental o si realmente estamos frente a una autocrítica. De lo mismo se desprende el comentario de la secretaria general (Kathy Bathes) con respecto a las dominaciones, citando el genocidio que comenzó con el descubrimiento de América y posteriormente se desarrollo con Pizarro y los Incas, evadiendo olímpicamente una referencia al propio sometimiento norteamericano hacia Medio Oriente.

Mención honrosa se merece la pomada alienígena con milagrosos resultados, la referencia bíblica intergaláctica sobre el diluvio y las arcas transportadoras de animales y la seguridad ante todo de un Klaatu que utiliza cinturón de seguridad al subir a un automóvil, y luego se quejaba de que le costaba adaptarse.

Con respecto a las actuaciones, estas son de acorde al film, es decir planas y sin mayor ciencia. La actuación de Keanu Reeves es magnifica, cuyo punto cúspide y catártico lo podemos apreciar en el afiche promocional, cuya expresión resume el sufrimiento y preocupación por el balance que establece nuestro planeta en el infinito cósmico, el inexpresivo Reeves se postula en este filme como un firme candidato a representar un moai de forma mas que exitosa. Lo mejor de la película lejos es ver a la preciosa Jennifer Connelly, dama quien aunque estuviera en pleno parto de quintillizos y con severas complicaciones seguiría viéndose angelicalmente bella. Por encima de una odiosa Khaty Bates (quien de seguro es mala en la vida real) se desarrolla el personaje más detestable y eliminable que puede tener la película, Jacob. El hijo de Will Smith se posiciona como un fiel candidato a la extinción, lastima que Klaatu no toma de referente al humano mas cercano que tuvo, sino la película habría terminado mucho antes. El chico casi bipolar (por eso a las madres que leen este artículo, resguarden las horas que su hijo pasa jugando World of Warcraft frente a su notebook) no aporta demasiado a la trama salvo su antipática, racista e insulsa presencia.

El día que la tierra se detuvo es de esas películas planas, algo tontas, que intentan recrear un mensaje a conciencia de manera infructuosa debido al entorno que lo cobija, esto no quiere decir que no se pueda comunicar en el apartado cinematográfico comercial una intención seria sino mas bien por la ambigüedad argumental de dicho mensaje y la pobreza de la ejecución actoral en el film. Todo esto vierte la atención a los efectos especiales los cuales son el punto fuerte de la cinta, destrucciones de diverso tipo correctamente representadas pero que no son lo suficiente como para establecer un nexo espectador-obra satisfactorio.

Ni tampoco, claro esta, como para invertir tanto dinero en aquello.

Nota en el Morrocotudo: Link

Prelude 3.0

Pasé una tarde completa pegado al computador. Fundido con la silla, hora tras hora absorbiendo la luz de la pantalla, con un dolor insoportable en los ojos.

...y si me estoy haciendo mierda algún provecho le tengo que sacar.

Por eso de aquí en adelante, por los meses que esto dure hasta que me aburra, comienzo a armar un nuevo blog, queja constante o capricho mamón, da lo mismo.